Inte ofta man vaknar upp att man drömmer konstigt.
2.40 vaknade jag upp av att jag var så irriterad över min dröm som handlade om en kryssning, fylla, hytt, mamma, dotter, dotters kompis, bonus pappa och syskon.
Drömde att min mamma var otrogen efter ha druckit några glas vin för mycket.
Sen helt plötsligt försvinner och jag blir orolig.
Jag blir arg på min dotter och hennes kompis och min mamma.
Efter som jag ringt jätte många gånger men kommer bara till telefon svar.
Av någon anledning kändes det som vi åkte dubbel kryssning och min mamma hade klivit av med den här nya mannen utan att säga till mig men det visste tydligen min dotter och hennes kompis om.
Hytt rummet fanns deras visa saker kvar medans vissa saker var borta som dom tagit med sig. Så jag sprang runt på båten i förtvivlan och i ilska för att få reda på landsnummret hem till Sverige så jag kunde ringa hem och berätta för bonus pappa och min bror vad som hänt efter som syrran min dotter och hennes kompis häll tyst inför mig.
Efter ett dygn så kom hon tydligen tillbaka och jag vart as förbannad på mamma min att hon åtminstånde inte talat om för mig vart hon tagit vägen någonstans efter som jag vart så orolig.
Men så fick jag reda på att det blivit för mycket vin och händelsen hade uppstått via den vägen och som gjort att hon följde med den andra.
Hel skum dröm men var som att hon ville vara kvar hos den andra mannen. Men jag som kommit på att han var knäpp och lurade i henne saker tyckte det var för jävligt.
Helt plötsligt var vi hemma i ett hus jag tycker mig känna igen känns som ett av mina kusiners hus. Hur som helst så var vi i huset allesammans och det slutade med att jag berättar för min bonus pappa att jag tänker inte bo kvar med henne utan vill flytta med honom i stället.
Tillslut så vaknar jag pga av att drömmen är för knäpp och jag försöker drömmtyda min dröm på något sätt.
Dessutom känner att jag behöver gå upp och tömma blåsan och nu ligger jag och bloggar.
Hel skumt att man drömmer om otrohet förälder, syskon och dotra och hennes kompis.
Men vad jag uppskattar otrohet som så är det typ som man känner sig splittrad och besviken över nånting som har hänt och att bli lämnad. Är kanske så jag känner mig och kännt mig ett tag i tanken på mina senaste killar i kärleken har varit. Det är vad jag tror.

Igår eftermiddag fick jag besök av mamma och hennes granne och syster svågern och syskonbarnen. Så jag och min dotter med familjen och hundar så tog vi och gick bort till stordatorer för att födelsedags fika lite granna. Jätte mysigt att få träffa och umgås med familjen i dag cr 2 timmar i naturen.
Sen efter natur promenaden så vart det att gå hem till värmen. Dom andra åker hem och jag och dotra väntar in att msthem skulle komma med leverans.
Sen senare gjorde jag ordning
chili con carne innan sista natt rundan som vart tidig efter som jag kände mig så trött. Somna runt 23.
Men otroligt mysigt hade vi tycker jag.

Får se hur det går denna vecka då. Om jag får komma tillbaka åter igen och får vara på mitt nya jobb åter igen eller inte.
Förbannade Corona Pandemin som gör att man inte får jobba.
Men men man får ta en dag i taget och se hur allt blir. Är så rädd för att smitta andra och på samma gång blir ännu värre smittad.
Så har varit hemma i karantän 1 vecka nu efter som min ena kompis visades fått posetivt på sitt covid test.och på så sätt har jag fått vara hemma för att vara på den säkraste sidan. Då jag kan smitta ner två hela grupp boenden i morgon fall man är det minsta lilla sjuk eller känner sig krasslig.
Men i mellan åt känner jag mig snuvig men i mellan åt bra. Så hel sjukt allt detta man vet ju inte när man igenligen är totalt frisk åter igen. Men men vi får ta en dag i taget med covid pandemin och jobb och vardagen vi lever med pandemin som cirkulerar runt just nu. Men saknaden efter familj vänner och jobb är stor i mellan åt men så skönt att fått hem min dotter åter igen på samma gång lite på frestade så på gott och ont.
Dessutom så vill hon gjärna dra sig ut på massa fester trots pandemin och umgås med sina vänner så vad gör man med en tonårs dotter som är 17 med egen vilja.
Hur mycket kan man stoppa när man som förälder känner sig orolig i mellan åt.
Nej man kanske skulle försöka somna om ett tag igen då klockan är 3.24 nu så får man se vad som händer senare idag kanske åter kommer med mitt bibel skruvade skrivande åt igen. Bibel skrivade så menar jag att jag skriver mycket och långt.
Puss och Kram på er
Var rädd om varandra nu under coronan pandemin.

Har kännts lite som en äggröra i min hjärna idag och i natt.

Men så kan det bli när man har svårt att släppa viss information i mellan åt.

Google runt lite nämligen igår så då kom jag in på flachback och en del information som fick min tankar att vina runt ännu mer i stormens öga.

Men efter att fått pratat ut om personen i frågan lite mer. Så känns det bättre.
Känns svårt att vara tonårs förälder och få vara med om saker man aldrig tidigare fått vara med om som tonårs förälder.
Och sen gemföra sin egna tonårs tid med min dotters tid. Är svårt för det är så mycket mer som händer ute i våra samhällen nu för tiden gemfört med förr i tiden. Sen så umgicks jag oftast med så mycket yngre människor än vad min dotter nu gör.
Men jag är tvungen att försöka lita på min dotters omdömen och val. Men på samma gång så vill man ju finnas till hands med att ge råd, tips och även finnas tillhands och försöka vägleda och informera henne.
Trots att det är skit skrämmande att vara tonårs förälder och oroande är det också.
Så det är mycket man får lära sig nu och vara med om och uppleva.

Vad är det mer som hänt sista tiden då?.
Jo jag valde att gå min egna lilla väg till slut efter 2 månaders dejtade. För jag kände liksom att det dök aldrig upp någon känsla av pirr i magen och i kroppen som man oftast känner när man känner sig kär och förälskad i någon. Så då känns det lite som det känns väldigt svårt att gå vidare utan att känna sig glad med krav och alla måsten jag kände av en del. Så på så sätt kändes det liksom mycket bättre att få gå vidare själv igen och som endast vänner. Och jag känner det släppte allt som tyngde mig en del.

För jag kände liksom alla krav och måsten och full gas nästan hela tiden fick mig att må dåligt. Efter som jag är den människan som mellan varven är jätte social av mig och vill kunna umgås med andra människor. Men där i mellan bara vill kunna dra mig undan och bara kunna få vara för mig själv i min lilla egna lilla vrå i mellan åt för att kunna bygga upp min energi på nytt i mellan åt. Det känns som ett måste för mig i mellan åt. Så det känns oerhört lättnad nu åter igen att kunna få tillfällen att bara kunna ägna mig egna tid för mig själv och min familj och olika vänner i mellan åt.

Så det är väll det jag fått vara med om.
Sen vart ju mitt mål om oaktsam våldtäkten nedlagd och sen på korttid fått reda på att jag varit tvungen att byta jobb mitt uppe i corona pandemi. Så har varit full fart i mellan varven. Men igår var jag på studiebesök och idag så ringde dom från ett annat ställe och meddelade att dom skulle till och flytta fram tiden för arbetskurs eller vad man säger så börjar bli lite less på att bli fram flyttad hela tiden. Man vill ju kunna få lite att göra i mellan åt och även kunna få lite mer pengar varje månad. För det gör ju lite skillnad om man säger så. Så man skulle vilja börja med nånting rätt snart än bli fram flyttad hela tiden.
På samma gång så känner jag mig lite velig vad det är jag vill jobbar mässigt. Men kan på sätt och vis vara roligt att kunna få vara med och starta upp öppna upp en ny värksamhet inom dagligverksamhet där man själv kan få vara med och vara delaktig.
Så vi får se om min biståndshandläggare via LSS hör av sig i morgon.
Nej nu titta vidare på dokumtären av Estonia.

Lustigt allt i hopa. En dejt som man haft i
cr 2 månaders tider nu värkar visa tendensen till pms och säga att jag är negativ. Men konstigt!! Om man inte har lika starka känslor tillbaka som han har för mig så stänger jag av mig själv lite granna och backar tillbaka en del när det helt plötsligt ställs för mycket krav. Jag orkar bara inte bara inte vara en morsa för någon ny en stund tredje gång igen.

Så har jag kännt ett tag inombords och i min hjärna. Så inte konstigt att jag känt som jag känt mig inombords ett tag. Har typ kännt mig kvävande och vilsen i min själ. Och utmanand.

Så har typ jag kännt mig ett tag i tanken på att jag kännt mig viken i mina tankar och känslor.
Och då backar jag en del.
Förstår mitt ex lite mera på så sätt på så sätt då. Men synd att han inte kunde vara lite mer ärlig mot mig och säga att nej jag har svårt att få känslor för dig och det är därför jag känner som jag gör för då hade jag förstått det hela mycket bättre. Men sen när en dejt påstår att jag är jävligt negativ det får mig att fundera men jag tror det beror på att jag fått för mycket krav på mig och jag kännt att jag inte haft detsamma känslor för honom som han haft för mig och då blir det jävligt svårt att kunna göra det hela till ett förhållande.

Ibland så känner man helt enkelt så här.
Man känner vad gör man för fel.
Jag tycker och känner att jag bara är mig själv helt enkelt.

Så vad gör jag för fel ibland?.
Jag vill kunna vara vän med allt och alla. Men känns som jag gör fel ofta och vad jag än gör ibland.
Jag har alltid haft svårt att säga ett nej till allt och alla för att försöka tänka på mer på mig själv.
Men när jag väl gör det så känns allt bara allt så jävla fel istället och alla tror att jag drar mig undan från allt och alla istället. Visst det gör jag kanske för att skydda min egna atmosfär. Och få vara för mig själv ibland i min egna ensamhet och kunna ladda upp mina egna batterier åter igen för att orka kunna vara så social i mellan åt med allt åt alla. Men inget illa menat mot någon. Men ibland så känns allt så jävla jobbigt i tanken på att man gått igenom en del på kort tid. Vill bara att folk stöttar och lyssnar på mig.

Men tyvärr så känns det som hela världen släpper under mina fötter och man känner att varför varför kunde det inte varit jsg som lämnat denna jord i mellan åt. 6 åt brusten blindtarm var nära döden på väg in tunneln. Men på samma gång är man glad att man lever.

Jag lever för min familj och två av mina älskade jag har i mitt liv det är det som får mig att leva just nu.

Det är dom och mina syskon och föräldrar dotter hund och mitt ängla barn jag lever för som mest givetvis mina vänner också men ibland tappar man hoppet ibland av allt man får och är tvungen att gå igenom i sitt liv.
Nej nu sluta tycka synd om sig själv men nu har jag skrivit av mig lite och stort tack till alla som stöttar mig.