Asså jag förstår inte hur vissa kan vara så känslokalla. Knappast att min älskling har kraftigt inskränkt rörelsefrihet. Hon känns fortfarande så pigg utåt. Bortsett från stor tumör och kennelhosta liknade symtomer och otroliga snarkningar. Annars så känns hon pigg i övrigt. Vissiligen hade en andning som lät som hon kippade efter andning och andades in istället för ut.
Är så enormt svårt beslut det är och det gör mig så otroligt ledsen så man känner av ångest och deprissionen.
Och då underlättar det tame fan inte det med att bonus pappa ringer och medelar att min bror som är jägare kan släppa ut henne i skogen och avliva henne med ett skott. Men vad fannn säger jag. Är dom totalt dumma i huvudet så gör man inte med någon man älskar så oendligt mycket.
Så av detta vart jag extremt sårad och ledsen så brast ut i panik tårar.
Nä så får man bara inte gå till väga med min älskling.
Hon ska få somna på annat sätt.
Jag pallar inte med att träffa mina föräldrar på ett tag nu efter detta beslut som dom känner att dom vill ta.
Men den biten klarar jag inte av.
Jag har levt med henne dag som natt. Och jag älskar henne så förbannat jävla mycket.
Så, så gör man bara inte.
Ja vissiligen så visar hon kanske inte utåt för mig men efter som hon är så pigg fortfarande så tycker jag att jag faktiskt vill få vara nära henne vid hennes sista stund tillsammans med mig och min dotter.
Hade kanske varit annat om hon bsr påkörd eller annat eller så pass lidande så jag ser det ja då hade mitt tanke sätt kanske sätt ut annolundare.
Men nej inte i detts läge som det är nu. Då väntar jag hellre istället och tar mina sists dagar tillsammans med min mest Älskade Älskling.
Så sjukt ledsen på hur vissa människor änns tänker.
Dom har värkligen ingen förståelse för depression, ångest eller funktionshinder heller känns det som. Om dom hade förstått det så hade dom kanske kunna tänka om hur man tar sådana situationer på rätt sätt.
Hatar dem och detta just nu.

Idag har jag kännt mig ( lite ) bättre. Men själv så känner jag mig ledsen inombords av att veta att vi har så få dagar kvar av att få vara tillsammans. Känns oerhört hemskt och det är det också. Men jag måste tänka på hennes bästa oavsett att det här gör oerhört ont i min själ att få veta av att jag inte kommer kunna få ha dig kvar hos mig i jord livet snart. Men jag hoppas vi åter igen möts och du tar emot mig när vi ses i Nangijala igen.

Idag har det varit riktigt vinter väder ut. Ingen av oss har velat gå ut på längre sträckor idag. Dessutom så mådde min Älskling dåligt i magen idag efter alla godsaker hon fick i sig igår. Så det vart både diarré och spy anfall på morgon turerna innan riktiga snö ovädret vart. Var ett par timmar det snöat på ordentligt. Nu har det väll avtagit en del men snöar fortfarande. Så här mycket snö har jag nog inte sätt på hela vintern. Och i dag fick vi det.vad väder gudarna kan prata.
Sköt jobbigt att säga men jag tror inte det helt riktigt slagit in i min hjärna att det är verkligen min mest Älskade Älskling sista vecka tillsammans med mig ??.
Men var ett par dagar som hon lät jätte otäckt typ som hon drog in luft istället för att andas normalt. Är som hon kippar efter andan.
Just nu ligger hon bredvid mig och snarkar så gott.

Men som ni ser på bilden så är henns tumör väldigt stor där. Och fått fler svullnader överallt. Och även hostan på nätterna tycker jag blivit värre. Men just nu sover hon ostört utan host och harklings problem men i mellan åt låter det som typ liknade kennelhosta som beskrivs över internet. Hosta med ett harklade ljud av att inte kunna få upp något. Men nu har ju min mamma även givit healing och säger att det känns som det är ena sidan på henne som tumörer växer eller vuxit mest och som gör att typ bara ena lungan fungerar. Så låter obehagligt.
Men vissa stunder när jag är ute med henne så är det som helt normalt hon drar och är glad märker inte sån stor skillnad.
Men i mellan åt kommer dom hemska host anfallen.

Asså Älskling jag vill inte att du ska lämna mig. Du har varit min trygghet på dagar som nätterna. Och du har hållit mig sällskap vid ensamma och ledsna stunder. Även sällskap på mina promenader. Vi har upplevt så mycket dom år jag fått tillsammans med dig.
Jag vill inte att du ska lämna mig. Men jag vill att du får leva utan smärta. Du ser så smärtfri ut i mellan åt Men innerst inne så kanske du har ont av det inre. Man vet aldrig när det är bästa tiden. Jag vill ha dig kvar hos mig.
Men jag är nog tvungen att få låta dig gå vidare snart. Fy fann nu ligger jag och gråter.
Men jag har så enormt svårt att gråta ut och jag vill helst inte visa det för dig. Men du kommer alltid att finnas i mitt hjärta.

Det är så svårt att förstå och ta in att det är din sista veckan tillsammans med dig i ditt jordelivet tillsammans med mig.
Älskar dig så otroligt mycket.
Kommer bli tomt utan dig.

Idag och i kväll har det varit mindre bra dag. Då dagen började med jätte ont i huvudet. Typ spänningar huvudvärk med illamående. Sen fick samtal av mina föräldrar att tid är bokad för en avlivning av den jag älskar som mest just nu och som jag delar mina dagar och nätter mest tillsammans med nu. Så det gör fruktansvärt ont inombords mig i mellan åt nu. Så sista tiden vill man försöka spändera så mycket som möjligt tillsammans med henne.

Jag älskar dig så otroligt jävla mycket.
Det går inte att förklara hur mycket jag älskar henne.
Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta och i mitt minne.
Känns så obeskrivligt jobbigt och ännu jobbigare blir det den 28 Februari runt 12 tiden.
Du som alltid funnits i vått och torrt och vid min sida dag och natt.

Vem ska hålla mig sällskap vid promenader och när natten kommer.
Du är och har varit mitt allt. Och nu är vi snart tvungna att skilja våra vägar åt. Du kom som ett paket runt julen. Och det var en jul jag aldrig kommer att glömma. Sen den julen 2011 då du kom hem till vår familj så fick jag ta hand om dig. Och hela den tiden har varit som berg och dalbana men har många skratt och roliga minnen tillsammans med dig min älskade.
Jag vet vi gör det här för ditt bästa så du ska få slippa lida av alla cystor av cancer som sprider sig mer och mer.
Men sjukt jobbigt och ledsamt är det i alla fall. Jag hoppas vi kommer klara av detta tillsammans och att du får ett fortsatt bra liv när du vandrat vidare utan mig vid din sida. Vem vet du kanske mötet både Rasmus och Mamma din.
Älskar dig så oerhört mycket
Din Älskade Matte ska försöka fotografera den sista tiden vi har tillsammans så mycket som det går.
Älskar dig för all framtid tills vi möts igen.

Jösses vilken dröm jag hadde nyligen. Skrämde till och med i väg min egna hund som låg och sov i min säng. (skratt) då måste det varit en otroligt livlig dröm då man vaknar upp att man skrikit pågrund av att jag ser en varg flock kommer som kommer emot och upp för en trappa mot en stugas dörr precis då min mamma öppnar dörren. Och i samma läge så passar min hind gå ut och skrämma i väg dessa vargar. Men går inte efter som hon är själv och detta var en grupp vargar mot en hund. Så tyvärr biten och tagen av vargarna och precis då hon blir biten och tagen så skriker tydligen jag för att försöka skrämma i väg vargarna och samma ögonblick så vaknar jag då jag känner att min Pälskling går (skratt). Förstår henne. Vad sjutton skriker matte i natten för typ utan att jag gjort något.
Sen var det även andra djur med i drömmen bland annat än Panda som blivit biten i örat och andra djur som jag inte minns nu.
Nej nu försöka somna om och sova vidare en stund. Puss och Kram till er alla.