Så där ja. Nu har man äntligen gjort denna CT röntgen på hjärtat. Det var otäckt. Men det gick tillslut bra. Trots att man var orolig och mådde illa. Men nu är det gjort i alla fall. Och hoppas givetvis på att det kommer se bra ut. Trots att man går och oroar sig ibland. Men rätt hemskt med hjärtklappning och extra hårt slag ibland. Men förmodligen kommer väll ett svar snart.
Efter läkar besöket så vart det handla mat och sen vart det hem till min lilla pälskling för att gå promenad innan jag tog mig en powernap ett tag. Sen har jag tagit hand om disk och försökt tagit bort hundhår på lakan för att för bereda lite inför morgon dagens 20 års kalas.
Och idag är det 1 helt år jag haft min lilla pälskling. Vad tiden går fort. Så är det jag gjort idag. Förra Söndagen så var jag på minnes dag i kyrkan och sen vart det lite grott krypning I en barndoms grotta. Och självklart var man tvungen att prova att gå ner i grottan. Men jösses vilken tränings värk jag fick efter det. För jag tog väll i med muskler jag inte använt på jätte jätte länge. Så först nu som det börjar kännas bättre i musklerna. Få se om det blir något besök vid jobbet i morgon eller om jag blir hemma och försöker ta helt nya tag nästa vecka istället. Det får dagen åter visa i morgon.
Nej nu ska jag lyssna vidare på laxton podden innan det är dags att gå ut en sista tur med pälsklingen. Kram Kram till er alla.

Hatar min MBD är en äldre diagnos inom barn- och ungdomspsykiatrin. Dess närmaste moderna motsvarighet är ADHD. Diagnosen MBD. Blir som sagt så oerhört trött av en dags aktiviteter och massa intryck så jag är tvungen att stanna upp mig själv för att åter igen kunna få energi tillbaka igen. Men nu känns det som jag ännu mer trött än vanligt. Så jag funderar på i fall om det har med pollen att göra som jag blir så slut i kropp och själ. Igår var jag ut till mina föräldrar och det vart håll i gång bland barn, hundar och alla andra där ute. Inklusive buss resandet. Hatar min trötthet. Men annars har påsken varit lugn och skön. Njutit av sol och värme och myror och tusselagon som vår tecken. Snart blir det att försöka att sova igen. Så går jag ut tidigare i morgon med hunden istället för senare i natt. Puss och Kram på er i morgon är det en annan dag påsk

Shit idag känns det lite som jag har ångest för igår kväll. Känns som ett rent April skämt. I efterhand så känns det som jag hellre kunnat stannat hemma istället för att gått ut. Men efter som hen ville träffa mig så tänkte jag att det kanske vore värt ett försök och en träff. Men i efterhand känns det som en värdelös träff. I tanken på personen i frågan var ju klapp kanon full när hen kom in till stan. Och inte nog med det. Hen bad mig gå och handla i baren åt hen. Och medans jag går så passar hen på att norpa av mitt glas utan lov. Bra dålig stil. Känns som hen var väldigt snål. Och tog för givet och sa en massa konstiga saker. Hen formulera allt till som om allt var mitt fel och jag sa fel ord med mera. Så nej det kändes som en värdelös träff. Sen dessutom så när folk blir för på flygna så väljer jag istället att fly eller rymma istället för att ta itur med problemet. Kanske dumt av mig. Men ibland känns det som vissa människor inte riktigt förstår att nej jag vill inte. Utan bara kör på vidare och tjatar och tjatar. Sen dessutom så försöker andra bjuda hem sig själva hem till mig och jag känner nej det vill inte jag förens jag känner personen ordentligt. Och efter misshandel och oaktsam våldtäkt i bagaget så blir man mer på sin vakt. Man har liksom inte samma tillit och förtroende längre. Så på så sätt kanske jag även tar till flykt då man känner att det blir för på tränade. Men varför ångesten krypit på idag. Är nog för jag känner att jag smet undan utan att säga vart jag tog vägen. För två personer också. Men när det känns som oförståliga människor så blir det lätt så här istället. Men på samma gång kanske jag gjorde rätt för mig eget bästa. Men i tanken så känner jag mig dum som gjort som jag gjort och på så sätt ångest över mina fel steg och val. Har inte orkat slagit igång wifi eller Mobil datan på min andra mobil. Men lär ju ploppa upp massor när jag väl slår i gång den igen. Är rätt skönt att inte vara mottaglig över internet konstant. Man får ett visst annat lung utan sociala medier och sajter som man oftast som människa nu mer är online via dagligen. Men ibland kan det vara skönt att bara slå på flygplansläget och bara njuta av natur och annat lungn. Och bara slå bort allt för en stund. Och idag är det sån dag för mig. Är skönt att kunna blogga av sig i lilla dagboken för att kunna lätta på hjärtat av det som tynger ner änns egna tankar.

Detta är exakt jag. Men är kanske. Självklart då jag lever med ADHD, MBD, INTELLEKTUELLT FUNKTIONSNEDSÄTTNING, LINDRIG UTVECKLINGSSTÖRNING. Vet igenligen inte vad det är jag har nu mer tanken på att dom ändrar dessa namn konstant. Men som yngre fick jag uträtt MBD som är som ADHD/DAMP.
Nej nu ska jag försöka passa på att vila en sväng innan jag ska ut och rasta hunden åter igen och även hänga tvätt. Kram till er alla och ha en fortsatt bra dag.

01.11 Efter en ute kväll då man försökte ha rolig kväll i kväll. Men känns som det vart helt annat än vad jag tänk mig. Den som frågade i fall om jag skulle hänga med ut kom ju för sjutton full ner på stan för att umgås med mig. Jösses var inte riktigt det jag hade för väntat mig av. Och den personen fick jag dras med ett tag. Inte råga på det så hällde han över min öl i hans glas. Jäkla fräkt gjort då han själv har mer pengar än mig. Men men gråter inte för det. Men man lär sig vilka man ska vara mer försiktig med. Och han på står sig blivit kär i mig. Inte nog med det så trodde jag nästa människa kunde rädda mig lite ur det jobba. Men han var lika på flugen och ville följa med hem till mig. Vad är felet. Jag är inte mogen för att bjuda hem någon ännu. Och jag är inte mogen för förhållande känns det som. Då jag själv inte känner av att jag har några könslor till och för någon. Inte nog med det utan jag känner jag har ingen direkt tilllit och förtroende efter allt som jag gått igenom. Läskigt men sant. Men jag börjar förstå hur jobbigt det är att ha någon springandes efter sig som är förälskad eller kär i än. Fast man inte vill. Vet inte hur jag ska göra. Men känns lite som om jag ska försöka göra en lista på bra och dåliga saker jag ska värdesätta och ska värdesätta mindre för att kunna må bra. Just nu känner jag mig totalt ut körd av alla imtryck och allt alla andra vill gällande mig. På så sätt drar jag till flykt vägen och rymmer när det blir för jobbigt. Och det är inget illa menat. Är mer för att skydda mig själv mot allt som känns jobbigt. Nej nu ska jag försöka göra som min Älskling gör. God natt